Regreso

Nunca la habia visto antes asi de triste, o tal vez no queria darme cuenta de lo cruel que he sido...sus ojos reflejaban tanta tristeza cuando el doctor acertaba en sus afirmaciones...quiero dejar de ser un problema y verla feliz como antes....

Hoy estuve donde un medico homeópata, no les puedo negar que iba cerrada a todo, pero sus palabras ademas de impresionarme me han hecho pensar en muchas cosas...asi es...fue una experiencia tan bonita, resulta que fui solo por un dolor de espalda que lleva molestandome casi 1 mes, pero solo con mirarme a los ojos el pudo ver la tristeza que hay en mi...pareciera q me conociera mas q yo misma...asi es niñas..me miro a los ojos y me dijo: eres depresiva, ansiosa,malgeniada, te guardas las cosas...ya se imaginaran mi cara :s...y mas me sorprendi cuando comenzo a nombrar todos mis males: problemas de riñon, de pancreas, de respiracion, de mareo, del corazon....circulacion, entre otros....pero mas me sorprendi cuando me toco el abdomen y me dice: estas aguantando hambre???? jajajaj como mentirle si es impactante como con mirarme a los ojos me esta diciendo q no puedo mentirle porq lo sabe! ya se imaginaran la cara de mi mama...preocupacion..desespero..decepcion... despues de realmente haberme relajado en una conversacion mas amena con mis papas..hablando de todo un poco...me pregunta si quiero mi vida,si me quiero...de nuevo fue imposible decirle q no...y no quise responder mas porque tenia ganas de atacarme a llorar y decirles q no aguanto mas, que esto me consume cada dia mas que hasta me da miedo acostarme a dormir porq lo que siento es tan asqueroso que tengo miedo de no despertarme...llevo varios dias mal...dias? semanas....no se si podre salir de esto, pero es lo que he deseado en muchos momentos de desesperacion...me he cortado de nuevo...tenia q sentirme viva de alguna manera...si mi mama me viera las cortadas se pondria mas triste...es q desde q regresamos a la casa no dejo de pensar en eso...el trayecto de el medico a la casa fue bastante tensionante...nadie hablaba, yo lloraba en silencio, me odio tanto por hacer sufrir tanto a mi mama! no se imaginan, estoy cayendo en depresion una vez mas, no quiero nada, no quiero ir a la universidad, quiero sentirme bieeeeen, quiero sonreir sin fingir que estoy bien para que no se preocupen por mi. No hago mas que estar pegada en el pc viendo videos, fotos, noticias..etc sobre ana y mia, me alimenta, me obsesiono tanto con eso, q ni cuenta me doy que puedo pasar horas frente a la pantalla...analizando, reflexionando. estuve a punto de decirle a mi mama que quiero ayuda profesional, pero aca en este pais la verdad solo existe un lugar donde realmente hay gente profesional...aunque la verdad no creo en eso, pero por ella lo hago, un dia quiero, al otro no...es desesperante! me encanto sentir la buena energia que tiene este medico..siento como si fuese mi amigo...da consejos sabios sin juzgar! Solo quiero que mi mama se sienta bien y sea feliz! le acabo de excribir un correo pidiendole perdon, si ella supiera q esto es lo unico que tiene sentido en mi vida, que por mas que trate de querer muchas cosas, no puedo....soy tan debil!


me voy a descansar...a ver si hoy si puedo dormir!

las amo