Herencia

Se que muchas se preguntaran el porque el titulo de mi post, como les comente anteriormente estoy asistiendo donde un medico alternativo, no se imaginan lo que ha logrado en mi....el progreso ha sido lento y a veces recaigo, pero poco a poco me a enseñado a quererme y a valorarme un poco mas y a ver la realidad de las cosas...mas q mi medico, lo siento como mi amigo, con el cual me puedo sentar por horas a contarle miil cosas...lastimosamente y aunque muchas lo sepamos ana y mia nos traen consecuencias graves...como a mi :( creo q estoy a tiempo de recapacitar si quiero vivir por mucho tiempo, pues ya surgieron muchas de las consecuencias de esto, asi es niñas no se imaginan como me siento...y se que aunque no es nada facil, quiero lograrlo no solo por mi y por mi bienestar, sino porque tengo muchos sueños en mi vida y quiero realizarlos...lo de la herencia se debe a que mi mama tmbn esta asistiendo donde el medico y me comento que lo de mia es hereditario....mi mama nunca me comento que en su adolescencia sufrio de bulimmia, pero como se los comente este medico se las arregla para sacar toda la informacion, es ahora cuando entiendo porque muchas veces mi mama no me decia nada y solo me miraba con cara de sufrimiento, sabe lo que siento, porque paso por lo mismo y sabe q es un infierno, afortunadamente tengo la certeza que ya no lo sufre, pero si se obsesiona con su cuerpo...

Bueno por otro lado quiero comentarles que ando super super feliz, no solo porque me siento viva, y porque muchas cosas han vuelto a tener sentido en mi vida...ojala todo algun dia vuelva a ser como antes..NIÑAS ME CASOOOOO :-D asi essss no se imaginan la felicidad que tengo, estoy nerviosa pero muy feliz porque se que la persona que tengo a mi lado es la persona con la que quiero pasar el resto de mis diaaaas...estoy muuuuy enamorada

espero que todas se encuentren bien, muchos besos y sean felices...las amooooo

Regreso

Nunca la habia visto antes asi de triste, o tal vez no queria darme cuenta de lo cruel que he sido...sus ojos reflejaban tanta tristeza cuando el doctor acertaba en sus afirmaciones...quiero dejar de ser un problema y verla feliz como antes....

Hoy estuve donde un medico homeópata, no les puedo negar que iba cerrada a todo, pero sus palabras ademas de impresionarme me han hecho pensar en muchas cosas...asi es...fue una experiencia tan bonita, resulta que fui solo por un dolor de espalda que lleva molestandome casi 1 mes, pero solo con mirarme a los ojos el pudo ver la tristeza que hay en mi...pareciera q me conociera mas q yo misma...asi es niñas..me miro a los ojos y me dijo: eres depresiva, ansiosa,malgeniada, te guardas las cosas...ya se imaginaran mi cara :s...y mas me sorprendi cuando comenzo a nombrar todos mis males: problemas de riñon, de pancreas, de respiracion, de mareo, del corazon....circulacion, entre otros....pero mas me sorprendi cuando me toco el abdomen y me dice: estas aguantando hambre???? jajajaj como mentirle si es impactante como con mirarme a los ojos me esta diciendo q no puedo mentirle porq lo sabe! ya se imaginaran la cara de mi mama...preocupacion..desespero..decepcion... despues de realmente haberme relajado en una conversacion mas amena con mis papas..hablando de todo un poco...me pregunta si quiero mi vida,si me quiero...de nuevo fue imposible decirle q no...y no quise responder mas porque tenia ganas de atacarme a llorar y decirles q no aguanto mas, que esto me consume cada dia mas que hasta me da miedo acostarme a dormir porq lo que siento es tan asqueroso que tengo miedo de no despertarme...llevo varios dias mal...dias? semanas....no se si podre salir de esto, pero es lo que he deseado en muchos momentos de desesperacion...me he cortado de nuevo...tenia q sentirme viva de alguna manera...si mi mama me viera las cortadas se pondria mas triste...es q desde q regresamos a la casa no dejo de pensar en eso...el trayecto de el medico a la casa fue bastante tensionante...nadie hablaba, yo lloraba en silencio, me odio tanto por hacer sufrir tanto a mi mama! no se imaginan, estoy cayendo en depresion una vez mas, no quiero nada, no quiero ir a la universidad, quiero sentirme bieeeeen, quiero sonreir sin fingir que estoy bien para que no se preocupen por mi. No hago mas que estar pegada en el pc viendo videos, fotos, noticias..etc sobre ana y mia, me alimenta, me obsesiono tanto con eso, q ni cuenta me doy que puedo pasar horas frente a la pantalla...analizando, reflexionando. estuve a punto de decirle a mi mama que quiero ayuda profesional, pero aca en este pais la verdad solo existe un lugar donde realmente hay gente profesional...aunque la verdad no creo en eso, pero por ella lo hago, un dia quiero, al otro no...es desesperante! me encanto sentir la buena energia que tiene este medico..siento como si fuese mi amigo...da consejos sabios sin juzgar! Solo quiero que mi mama se sienta bien y sea feliz! le acabo de excribir un correo pidiendole perdon, si ella supiera q esto es lo unico que tiene sentido en mi vida, que por mas que trate de querer muchas cosas, no puedo....soy tan debil!


me voy a descansar...a ver si hoy si puedo dormir!

las amo

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Como siempre y tal vez PARA SIEMPRE en estas últimas semanas he sentido que no hay razon, motivo, meta, etc etc para seguir adelante...tal vez sea una inconformista, pero me veo en un futuro...esto es decempcionante para mi y aunque ya este terminando mi carrera (que cada vez me doy cuenta ms que no es lo mio) no se que pasara cuando me gradue, pero no quiero pensar en eso, me deprimeeeeee y mucho. Asi es, la situacion no esta nada facil para mi, de hecho creo que yo misma no me he hecho mi vida facil desde hace algunos años... casualmente hablaba hace algunos dias de eso con mi mejor amiga(quien es Ana y Mia tmbn), le decia yo que quisiera volver a ser una niña, sin preocupaciones, la unica preocupacion a esa edad son los juegos y la diversion, no hay que preocuparse por los hombres, ni por la figura...pero bueno nada que hacer!...creo q este año no ha sido nada bueno para mi, a veces quisiera no vivir...no causarles este daño tan grande que les causo a mis papas...no saben esto de nuevo se ha convertido en un infierno, porque no puedo dejar a ANA y menos a MIA...en mi familia ya todos lo saben y ya poco me importa que sepan cuando vomito...para q me olbigan a comer entonces??? han sido semanas de peleas, de llanto y de desespero, he estado a punto de cortarte como antes lo hacia, pero no quiero mas estoooo no mas niñas no se imaginan como me siento, muchas sabemos que esto es un infierno, pero que es nuestro estilo de vida...Por otro lado tengo una preocupacion grandisima y creo que se sale de mis manos; resulta que los papas y los hermanos de mi mejor amiga q tmbn es ana y mia, saben o sospechan de mi, y creo q dentro de poco vendran a hablar con mis papas...no creo q lleguen al punto de prohibirnos estar juntas(estamos la mayor parte del dia juntas) igual si nos lo prohibiesen no lo haria, es mi amiga desde los 8 años y en este momento es mi mayor apoyo, es la unica que entiende lo que me pasa porque pasa por lo mismo que yo, espero que no pase nada de lo que estamos sospechando porque seria ademas de ridiculo, molesto!. mi mama no ha dejado de molestarse conmigo toda la semana, dice q esta cansada de q no coma nada y q cuando como lo vomite todo; solo quiero que ella y los demas me dejen en paz... Niñas no saben como me siento, quiero irme LEJOS donde nadie me conozca y me dejen ser como soy! necesito irme para despejar mi mente y tal vez asi le encuentre algun sentido a mi vida y algun rumbo, no quiero estar mas aca.

Cambiando un poco el tema les cuento que fui a ver malos habitos, auqnue ya la habia visto, fui a repetirmela por enesima vez, me encanta esa pelicula, tmbn les cuento que pasaron un documental sobre la anorexia, afortunadamente lo pasaron tarde entonces mucha gente no lo vio, peeero no se si es que mis amigas de la universidad sospechan algo pero es incomodo que cada vez q llego cambien el tema por: "hay terrible ese documental" o "hay si la anorexica" o muchos mas comentarios que la verdad me molestan y prefiero irme para no entrar en una discucion con ellas. He pasado por el blog de algunas a leeerlas y se que las tengo muuy muy abandonadas, pero espero este semestre tenga mas tiempo para escribirles y contarles de mi vida!

las adoro y nunca me olvido de uds!

He vuelto

Mis hermosisimas Princesas, se que hace ufff casi 4 meses q no aparecia, pero no crean que no he estado pendiente de uds...es solo que las cosas nunca estan bn..como siempre, = de gorda = de triste = de de todo...pero no se imaginan la cantidad de cosas que me han sucedido...bueeehhh contare algunas..en la U me fue pesimo..Ana y mia consumen toda mi cabeza, y no hago mas que pensar en todo ello, este semestre que viene sera mejor...ya que =mente no me queda nada para graduarme weeeeeeeeeeeeeeeeeee :-D, del ♥..uhmmm bueno eso es bien largo y por el momento no quiero hablar de ello porque no ando muy bn!!! ya saben desilucion tras desilucion...Mi amiga de la infancia volvioooooo...ella se fue a vivir a Venezuela pero esta aqui de regreso y a que no adivinanporq?? Por ANA y MIA siiiii si si que si....casualmente unos dias antes de su regreso, una mañana,; lo recuerdo muy bn jejeje hablamos por el msn y la note muy deprimida...le pregunte muchas cosas y me lo confesoooo....asi es; =mente me sincere con ella y pues ya saben ha sido muy bueno porque nos entendemos demasiado...nadie mas nos entiende..uds lo saben perfectamente, lo unico que me preocupa es que tiene amenorrea mis niñas...y pues la verdad esta como malita...saben: dueeleeeee me dueleee verla asi! no se imaginan cuanto! perooo y q puedo decirle yo si estamos =s.......mis prin las adorooooo y me hacen demasiadisisisisisisisiiiiima falta!

muchisimos besitos

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Niñas; aqui sentada frente a uds (porq asi me siento) me duele aceptar que mi vida esta hecha un caos....empezando por la comida; me odio al saber que mi fuerza de voluntad ha desaparecido totalmetne y que me he convertido en una compulsiva! mi mundo gira alrededor de la comida y auqnue en el dia no coma nada...lelgo a mi casa y lo que hago es embutirme todo lo que se me aparezca en frente! luegoooo ir a devolverlo todo! me siento frustrada ...y no solo por eso, mi vida es un desastre....trasnocho los 30 dias del mes...para obtener unas notas tan mediocres, hace ya casi un mes termine con mi novio...(ex) ; no logro superarlo odio todo loq ue sucede ahora en mi vida! no puedo evitar dejar de comer....me siento demasiado maaaal! he subido demasiado! como 4 kg, en 2 meses!!!!puede ser eso tan justo? quiero no pensar en nada...tener mi mente en blanco, ser la de antes; la que podia ayunar sin dificultad, la que le podia decir NO a un plato de comida o aun simple dulce, pero ahora soy un asco! gorda, fea! ademas de todo mia me invade! y eso no me gusta porque me siento mal.....ANA por favor vuelve a mi te necesito demasiado, me brindas fortaleza, pero ante todo felicidad! porque si te tengo a ti nada mas me falta! niñas no saben la falta q me hace saber de todas uds...pero con todo lo que pasa a diario entre comida-estudio-tranocho.....pues no me queda mucho tiempo espero saber muy pronto de uds! las amo y son mi mayor apoyo!

Frustracion

Niñas, lamento no poder postear y decirles que me encuentro bn, porque no lo es....en estos 3 dias no he dejado de comer como un cerdooo, me odio, me detesto porque no puedo tener fuerza de voluntad? que me lo impide? como, comito, como, como....Si sigo asi de seguro q explotaré....les cuento q mi mama ya sospecha que soy mia....y es q tmbn soy una idiota.....imaginense que ayer mis tios nos invitaron a almorzar...me comi 1/2 cazuela de mariscos y mi mama me dijo q me compartia de su paella y yo como vil tonta no pude resistir y tuve q comer....cuando me senti realmente mal fui al baño a devolver lo que mas pude, q de por cierto no fue mucho, cuando sali del baño mi mama se quedo mirandome y yo le dije: me siguen ardiendo mis ojos...porque en verdad q si me arden, obvio no se trago el cuento....me sentia realmente mal, llenisima y me dijo q yo no tenia q comer tanto...entonces yo le dije q lo hacia para q ella no se molestara conmigo y me regañara, me dijo q no queria q comiera para luego devolverlo todo...solte la carcajada y me dijo : ya te pille....se imaginaran mi cara.....en fin estuve muuuy mal el resto del dia `porque me sentia pesima...al parecer creo q tengo esofaguitis...pero bueno....hoy pense q iba a ser un mejor dia pero nooooo...me toco almorzar: chop suey vegetariano...no estuvo tan mal....pero al llegar a mi casa comi y comi...uego lo devolvi todo, pero despues segui comiendo y lo peor es q como ahora mi mama sabe lo q hago pues ni modo....n he podido devolverlo me siento pesima mis niñas necesito mucha fuera y mi sibutraminaaaaaaaaaaaaa o enloquecere, juro q mañana la compro, por lo pronto les dejo unas fotitos q me tome hoy....cerdaaaaaaa

las adoro

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Hola niñas....la verdad no me encuentro de animo, estoy muy triste..como se podran dar cuenta son las 2:00 a.m y yo aun despierta sin poder conciliar el sueño....mi mejor amiga intento suicidarse y no saben lo triste que estoy....mañana ire a visitarla y se que al verla no podre dejar de llorar...la adoro muchisimo y odio tener q saber eso....

no es mas

las quiero...besos